Расширенный поиск
20 Апреля  2026 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Джылар джаш, атасыны сакъалы бла ойнар.
  • Джаханимни кёрмей, джандетге кёл салмазса.
  • Киштикге къанат битсе, чыпчыкъ къалмаз эди.
  • Бек ашыкъгъан меннге джетсин, дегенди аракъы.
  • Хазыр ашха – терен къашыкъ.
  • Тойгъан джерден туугъан джер игиди.
  • Ач уят къоймаз.
  • Билимсиз иш бармаз.
  • Кёзюнде тереги болгъан, чёбю болгъаннга кюле эди.
  • Джарашыу сюйген – джалынчакъ.
  • Джан саулукъ бермей, сан саулукъ бермезсе.
  • Джеринден айырылгъан – джети джылар, джуртундан айырылгъан – ёлгюнчю джылар.
  • Намыс болмагъан джерде, насыб болмаз.
  • Кёкдеги болмаса, джердегин кёрмейди.
  • Сууда джау джокъ, кёб сёзде магъана джокъ.
  • «Ёгюз, джаргъа джууукъ барма, меннге джюк боллукъса», - дегенди эшек.
  • Абынмазлыкъ аякъ джокъ, джангылмазлыкъ джаякъ джокъ.
  • Узун джолну барсанг, бюгюн келирсе, къысха джолну барсанг, тамбла келирсе.
  • Чомартны къолу берекет.
  • Аш кетер да бет къалыр.
  • Сормай – алма, чакъырылмай – барма.
  • Бозанг болмагъан джерге, къалагъынгы сукъма.
  • Чомарт бергенин айтмаз.
  • Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
  • Халкъны джырын джырласанг, халкъ санга эжиу этер.
  • Адам бла мюлк юлешмеген эсенг, ол адамны билиб бошагъанма, деб кесинги алдама.
  • Адеб этмеген, адеб кёрмез.
  • Ёзденликни джайгъан – джокълукъ.
  • Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
  • Къумурсхала джыйылсала, пилни да джыгъадыла.
  • Башсыз урчукъ тюзюне айланмаз.
  • Сескекли кесин билдирир.
  • Атадан ёксюз – бир ёксюз, анадан ёксюз – эки ёксюз.
  • Гырджын – тепсини тамадасы.
  • Айтханы чапыракъдан ётмеген.
  • Къарнынг бла ёч алма.
  • Суугъа – таянма, джаугъа – ийнанма.
  • Сёз – кюмюш, джыр – алтын.
  • Окъ къызбайны джокълайды.
  • Кёл – къызбай, къол – батыр.
  • Айраннга суу къош, телиге джол бош.
  • Джахил болса анасы, не билликди баласы?
  • Байны къызы баймакъ болса да, юйде къалмаз!
  • Ышармагъан – кюлмез, кюлмеген – къууанчны билмез.
  • Сагъыш – къартлыкъгъа сюйюмчю.
  • Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
  • Билген билмегенни юретген адетди.
  • Акъыл аздырмаз, билим тоздурмаз.
  • Ёлюк кебинсиз къалмаз.
  • Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
черный юмор
 
черный юмор - это когда грустно и смешно .... !))
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 75 След.
Ответы
 
мики
 
Dalila
не панекуй деточка все хорошо дыши глубже
 
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
 
со словами даздравствует африка къарачай выкинул 10 негров ))
 
Агата Кристи всегда с улыбкой подчёркивала:
Для своего мужа я становлюсь всё ценнее с каждым прожитым годом, ведь он работает [b]археологом
 
Юмогъ! Как это здогъово! Вот только когда я начинаю юмогъить, то все отвагъачиваются от меня! Жаль, очень жаль!

Маленький Изя в садик залез.
Сторож Игнатий вскинул обрез.
Выстрел раздался и сторож упал:
Изя свой Маузер раньше достал.
 
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
 
нашь девиз 4 слова "Тонешь сам топи другого"
 
Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
 
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
 
 
мики
где достаешь ???
 
Карачай
не скажу ... я на этой теме ..слегка увлекаюсь
 
В эфире программа "Как это было". История Анны Карениной. Взгляд из локомотива.
 
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
 
все сегодня рано баийнки, видимо! ну кто остался то по-веселитесь

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.


Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает ин.яз. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
 
Супер предложение от МТС: тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
 
Красота спасет мымр.
 
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь ? это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...
 
Девочка Нина,дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала,в небо взметнулась ракета Оскар-классный был остров...Мадагаскар!
 
Маленький мальчик в ниндзя играл
на старого деда случайно напал
долго его соcкребали с лабаза
дед оказался майором спецназа



Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил
 
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
 
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
 
маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет
кроме деда архимеда у которого торпеда
кроме бабки паразитки у которой две зенитки
 
мики
а вот я когда пью Золотого теленка из Карачаевска ..........
 
просто вспомним великую трилогию про маленького мальчика: маленький мальчик по лесу шел, маленький мальчик мину нашел. нет не забыть мне даже во сне эти глаза на высокой сосне...
 
 
 
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы,
просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились
кошмары...
 
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам
 
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
 
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 75 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный