Форум

Маленький мальчик залез в холодильник
Быстро замерзли сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу!

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Алтын кибик

разговор двух докторов:
- У нас очень часто выясняется, что пациент умер не от той болезни, от которой мы его лечили. А у вас?
-У нас пациенты умирают от того, от чего мы их лечим.

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

если бы не мальборо то стамотологи остались бы без работы

вот значит смерть голосует не останавливайтесь)))

мда если в лоб ударили грабли значит ты наступила сама))

звезды опускаються ниже...
кто то опустился совсем....
если в лоб ударили грабли значит наступила сама...

в тот день когда ты мне приснился
я к сожелению не спала
в кострюлю тихо опустилась
домашни колбаса..

И я добавлю свою лепту

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Встречаются два мужика. Мороз, зима. Один держит на поводке огромного пса и говорит другому:
"Согреться хочешь?" Тот отвечает "Хочу".
"Фас!"

Альпинисты как яйца: либо крутые, либо всмятку.

Маленькая черепашка пытается залезть на пальму. Карабкается, но ничего не получается, падает, царапает панцирь, но снова лезет. Опять падает, прищемляет хвост, поднимается, опять лезет, цепляется зубами за ствол...
За ним наблюдает пара обезьян.
"Я думаю, - говорит одна, пора сказать ему, что мы его усыновили"

Сидит наркоман на кладбище ночью, травку курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к наркоту и говорит:
-Дай затянутся
Наркот посмотрел на него и протягивает косяк:
"На, затянись"
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
" Чувак, дай еще разок затянуться"
Наркот:
"Ну на, затянись"
Мертвец отходит и думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
"Дай еще затянуться "
Наркот:
"Не дам"
"Почему?"
"Тебе для здоровья вредно"

"Мама, мама я бабушку видел!"
"Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице."

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
"Что Винни, говядина
подешевела?"
"Нет, свинина подорожала!"

Штирлиц макнул кошку в ведро с бензином, поджёг и отпустил. Кошко пробежала пару метров и упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь медленно падала.

правка от самы: анекдоты про "девочек" удалила.

Chegemli

Штирлиц макнул кошку в ведро с бензином, поджёг и отпустил. Кошко пробежала пару метров и упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.
это жесть)))))))

вилЬка тарелЬка лЬежка пишеться без мягкого знака))

а теперь народная мудрость рожденный ползать всегда грязный !

Детская больница и мясокомбинат находятся рядом. У педиатора смена заканчивается через час , а свидание через пол часа. Не знает что делать... Приходит к мяснику и говорит: " Замени меня на пол часика..." Мясник:"Ты что?! У нас разные профессии!" Ну пожалуйства, взмолил педиатор. Мясник согласился. Так приходит в больниуц молодая пара и протягивая ребенка говорит:"Взвесте, пожалуйста, нашего сыночка". Заходит мясник сначало в одну комнату, потом в другую... Выходит протягивая сверток и говорит:" 2,300 без костей"