черный юмор - это когда грустно и смешно .... !))

Приходит к балкарцу Смерть,а он её увидел и убежал
но куда бы он не бегал она его достаёт.П од конец спрятался в дет.сад и кушает кашку
Смерть:ой арю жашчыкъ,арю жашчыкъ!Кашачыгъынгы ашап бошяда ууука барыкъбыз!

Маленький мальчик залез в холодильник
Быстро замерзли сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу!

Алтын кибик
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Алтын кибик

шаштырлыкъсыз средний адамны ))))

разговор двух докторов:
- У нас очень часто выясняется, что пациент умер не от той болезни, от которой мы его лечили. А у вас?
-У нас пациенты умирают от того, от чего мы их лечим.

а как вам это?

SOFIKOSHKA

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

маленький мальчик по стройке гулял
вдруг в бочку с бензином упал
стал задыхаться вынырнул нос
добреньки дядя спички поднес.

если бы не мальборо то стамотологи остались бы без работы

вот оно где СКИН)

вот значит смерть голосует не останавливайтесь)))

ах мама мама как же ты была права..
что я плющинко не нужна ))

мда если в лоб ударили грабли значит ты наступила сама))

Skandal

звезды опускаються ниже...
кто то опустился совсем....
если в лоб ударили грабли значит наступила сама...

в тот день когда ты мне приснился
я к сожелению не спала
в кострюлю тихо опустилась
домашни колбаса..

Skandal да ты монстр пера

-От чего умерла твоя теща?
-Грибами ядовтиыми отравилась..
-А почему лицо все, в синяках было?
-А...Так она их есть не хотела.

И я добавлю свою лепту

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Встречаются два мужика. Мороз, зима. Один держит на поводке огромного пса и говорит другому:
"Согреться хочешь?" Тот отвечает "Хочу".
"Фас!"

Альпинисты как яйца: либо крутые, либо всмятку.

Маленькая черепашка пытается залезть на пальму. Карабкается, но ничего не получается, падает, царапает панцирь, но снова лезет. Опять падает, прищемляет хвост, поднимается, опять лезет, цепляется зубами за ствол...
За ним наблюдает пара обезьян.
"Я думаю, - говорит одна, пора сказать ему, что мы его усыновили"

Сидит наркоман на кладбище ночью, травку курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к наркоту и говорит:
-Дай затянутся
Наркот посмотрел на него и протягивает косяк:
"На, затянись"
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
" Чувак, дай еще разок затянуться"
Наркот:
"Ну на, затянись"
Мертвец отходит и думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
"Дай еще затянуться "
Наркот:
"Не дам"
"Почему?"
"Тебе для здоровья вредно"

"Мама, мама я бабушку видел!"
"Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице."

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
"Что Винни, говядина
подешевела?"
"Нет, свинина подорожала!"

Штирлиц макнул кошку в ведро с бензином, поджёг и отпустил. Кошко пробежала пару метров и упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь медленно падала.

правка от самы: анекдоты про "девочек" удалила.

Solnyshko)))
да не я монстр пера .... перо просто монстр)))

Chegemli

Штирлиц макнул кошку в ведро с бензином, поджёг и отпустил. Кошко пробежала пару метров и упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.
это жесть)))))))

вилЬка тарелЬка лЬежка пишеться без мягкого знака))

Chegemli
И я добавлю свою лепту

Главное,во время остановиться.

а теперь народная мудрость рожденный ползать всегда грязный !

мики

Детская больница и мясокомбинат находятся рядом. У педиатора смена заканчивается через час , а свидание через пол часа. Не знает что делать... Приходит к мяснику и говорит: " Замени меня на пол часика..." Мясник:"Ты что?! У нас разные профессии!" Ну пожалуйства, взмолил педиатор. Мясник согласился. Так приходит в больниуц молодая пара и протягивая ребенка говорит:"Взвесте, пожалуйста, нашего сыночка". Заходит мясник сначало в одну комнату, потом в другую... Выходит протягивая сверток и говорит:" 2,300 без костей"