Бесспорно.)))) Ну неужели кто то из более менее здравомыслящих людей этого сам не понимает? Неужели о том, что предпочтительнее такие элементарные человеческие понятия как уважение, почитание, послушание, доброта, терпение, благодарность и т.п. надо ещё кому то разжёвывать и объяснять? Это же основы, то, чему не взрослые люди должны учить друг друга, а мама с люльки. Я думаю, что людям полезнее доносить что то новое, конкретное. Ну сказали мы-уважай свекровь, будь ласкова, обходительна и что?.- я уверена, что люди, которые поступают иначе, поступают по причине дурного нрава, воспитания, а не по причине незнания. ну не детский же сад, в конце концов.. А вот прописанные права, обязанности и т.п.- это уже надо знать, а не догадываться. Я считаю-это важно. Мы должны знать что можно, что нельзя, что обязаны, а что нет, где у нас есть выбор, а где его нет, хочешь ли того или не хочешь. Где какую и за что мы несём ответственность . Да - принимать решения надо индивидуально, исходя из многих факторов, но что нам мешает читать, обмениваться информацией, знать общие положения, интересоваться? Вода в виде высокопарных слов и элементарных вещей надоела уже.

вот у нас, например 3 невестки дома. Мама-свекровь, я единственная золовка. Мы понимаем , что к нам в семью пришла девушка для того, что бы создать свою собственную счастливую семью. Она имеет полное право жить так, как желает она с разрешения своего мужа. Она имеет право хотеть и жить отдельно, свободно, быть полноправной единоличной хозяйкой на собственной кухне. Расслабиться, одеться как хочет. Повесить свои занавески,поставить свою мебель. Поспать иногда до обеда. Ведь дом-это единственное место, где она может себе это позволить. Лично мне никто из них ничего не должен и не обязан и моя мама и папа тоже так считают.(они говорят, мы получим от своих детей то, что сами вложили в них). А у невесток есть муж и собственная совесть-пусть их слушают. Если нет воспитания, дурной нрав-это проблема их, их родителей и их мужей. Если наоборот-то плюс им же. А мы будем только рады помочь, подсказать, научить где надо. Но вся проблема, что они сами не хотят жить от нас отдельно)))))))))))))).

,но разве они говорят порывать связи с его родителями или родственниками ,они просто сказали,что они не являются ее родственниками и все .Но там нет призыва на разрыв ,фатуа надо понимать правильно!

Конечно. А кто призывает ?я где то так писала? Аллах сакъласын. просто именно этот грех относится только к кровным родственникам. Многие пугают и говорят,-"вот если ты не будешь общаться с тёщей или свекровью, то совершишь большой грех"-при этом приводят этот хадис , совсем не к месту, чем вводят в заблуждение. Отношения невесток и зятей-это уже другое.но ведь всякое в жизни бывает, когда терпеть невозможно, для некоторых лучше не общаться, чем жить в ненависти и скандалах. В таких случаях уместнее договариваться, воспитывать, как то повлиять, а не врать. Конечно, ещё раз повторюсь, надо максимально поддерживать тёплые отношения, насколько возможно-и это самое лучшее. по-поводу понимания-это не моё личное понимание, и источник не только интернет. Я нахожусь среди людей, которые обладают достаточными знаниями , но как довод и источник я не могу приводить их здесь, понятно почему, Если я где то непонятно донесла то, что хотела, и этим могу ввести кого то в заблуждение, то прошу прощения и буду только благодарна, если кто то исправит или опровергнет конкретные фразы конкретными достоверными доводами. всё остальное выглядит как бесполезный спор, и цепляние к словам, до чего не хотелось бы доводить.
"В исламе родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи"
я бы не стала эту фразу воспринимать как призыв к разрыву и вырывать из общего контекста моего поста и переворачивать как захочется. Это просто информация, в которой нет лжи.
в общем я думаю, взрослые люди и правильно поняли друг друга. и остальные правильно поймут тоже, ИншаАллах.

есть семьи, где невесткам вменяется в обязанность то, что обязанностью по шариату не является. например: зарабатывание и трата личных денег на всю семью, уход за больными родственниками мужа, обязательное совместное проживание невестки с родственниками мужа . Много проблем именно из-за этого

здесь нет ни слова из моего личного мнения.

1 Если жена не хочет жить в доме свекрови, обязан ли муж предоставить ей другое жилье?

Имам аль-Касани сказал: “Если муж желает, чтобы его жена жила вместе с ним с его семьей, как его мать, дочь или еще кто, а жена против, то он должен предоставить ей отдельное жилье!” См. «Бадаи’у-ссанаи’» 4/32.
Сказано в al-Mawsoo‘ah al-Fiqhiyyah (25/109):Недопустимо проживание жены и родителей в одном доме (тоже самое относится и к другим родственникам). У жены есть право отказаться жить с ними, потому что это ее право жить в отдельном жилище, где она чувствует себя в безопасности в отношении себя и своего имущества. Никто не имеет права вынудить ее к этому. http://www.islamqa.com/ar/ref/141628

2 Должна ли жена обслуживать отца мужа?

Отец моего мужа приехал жить у нас. Он болен болезнью Альцгеймера, что влечет за собой много проблем и забот. Какие обязанности у меня перед ним?
Вся хвала Аллаху.
Жена не обязана прислуживать за отцом матерью или другими родственниками мужа. Это больше относится к вопросу хороших манер. Но не разрешено обязывать ее этим. Так, не разрешено мужу заставлять ее делать то, что не является для нее обязательным.
Я советую жене быть терпеливой в отношениях с отцом мужа и помнить что это не навредит ей, а напротив приведет к еще большему уважению и любви со стороны мужа. Аллах источник сил.
Шейх Muhammad ibn Saalih al-‘Uthaymeen (да помилует его Аллах)
3 Кому следует отдавать предпочтение женатому мужчине, матери или жене?

Мусульманин должен отдавать предпочтение матери, потому что в хадисе сказано, что мужчина спросил у Пророка (Да благословит его Аллах и приветствует) : «Кто больше заслуживает хорошего отношения?» Он ответил: «Твоя мама» «Затем кто?» Он ответил: «Твоя мама» «Затем кто?» Он ответил: «Твоя мама»....» Передано Бухари 5514, Муслим 4621

Но у жены есть преимущество перед матерью в одном случае, в вопросе траты денег. Если муж не может позволить себе тратить и на жену и на мать, из-за бедности, то в этому случае ему следует жену поставить в первую очередь. Мусульманин должен отдавать должное каждому человеку, кто имеет право над ним, и он должен помогать тому кто в его подчинении. Если его мама плохо относится к жене, то он должен остановить это по доброму и беспристрастно.
Аллаху известно лучше


4 Следует ли ей подчиняться матери мужа?

Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Его мать и сестра. Пожалуйста, расскажите мне о том, какие права имеют его мать и сестра по отношению ко мне. Она говорит мне, что имеет больше прав надо мной, а у моих родителей нет прав. И я должна спрашивать ее разрешения, чтобы выйти куда то или сделать что то. Я знаю, что должна получить разрешение мужа, и я делаю это. Но я не считаю, что она должна указывать мне как вести домашнее хозяйство. Пожалуйста, объясните этот вопрос.

Вся хвала Аллаху.
В отношении прав матери и сестер мужа, то они обладают правом хорошего отношения с ними, вам следует поддерживать с ними отношения и по доброму обходиться, на сколько это возможно.
Но если ваша свекровь заявляет, что вы должны спрашивать у нее разрешения во всех делах, то это не правильно, и никто из ученых не сказал о подобном. Это является правом мужа. Ваши обязанности это : подчинение мужу и испрашивание его разрешения, пока он не будет приказывать вам совершать грех. Это н е указывает на то, что вам не следует пользоваться опытом вашей свекрови или ее советы, в случае, если они полезны. И если вы проявите терпение в отношении ее поведения, оказывая тем самым почет своему мужу, то это благое дело, за которое вы будете вознаграждены, ин ша Аллах.
Но что касается ее слов, что ваша семья не имеет на вас прав, то это не правильные слова, у них есть право на то, чтобы вы поддерживали с ними связь, почитали их, по доброму относились к ним и навещали их время от времени, особенно родителей. Их права на вас, идут после прав мужа по отношению к вам.
Мы просим Аллаха открыть ваши сердца по отношению друг у другу и даровать вам мудрость.


ИСТОЧНИК http://fatwaonline.net/

Муж или сын ,он просто обязан смотреть за своими родителями и его жена должна быть обходительна с ними,так же как и муж должен быть учтив по отношению к ее родителям.Она если не обязана ,то муж обязан смотреть за своими родителями ,а выбор за ней,помогать ему в этом или нет.
а в чём противоречия то? не пойму. Вы говорите тоже самое, только то, что Вы вменяете в обязанность, больше относится к вопросу хороших манер, хорошего воспитания, положительных личностных качеств , я бы даже сказала-общечеловеческих, желания жить в мире и согласии. Никто с этим не спорит. Проявлять учтивость, благой нрав должен любой мусульманин к мусульманину, Не то, что невестка или зять. Но я говорю конкретно о действиях, о том, что обязана и не обязана делать по шариату невестка. Автор спросила, как по шариату-я ответила. в шариате жена не обязана жить, прислуживать, ухаживать и т.п. за отцом, матерью или другими родственниками мужа ( если не было каких то договорённостей заранее). И по шариату не разрешено её к этому обязывать. Не разрешено мужу заставлять ее делать то, что не является для нее обязательным. Да,по отношению к собственным родителям есть прямые обязательства и несоблюдение их -это большой грех. Но родители и родственники мужа или жены не являются таковыми для неё или для него . И у неё есть право самой выбирать, как строить с ними отношения. Если спросить моё личное мнение, то я за то, что бы и ухаживать и и почитать и слушаться и уважать, если не требуется ничего запретного. Но я не могу называть долгом и обязанностью, то, что таковым не является.

Про родственные связи:
это было сказано к тому, что в исламе поддержание родственных уз является обязательным. 339. Передают со слов Абу Мухаммада Джубайра бин Мут’има, да будет доволен им Аллах, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:
Не войдёт в Рай порывающий.
(Передавая этот хадис,) Суфйан (бин ‘Уйайна) сказал: «Это значит: порывающий родственные связи». (Аль-Бухари; Муслим)


я написала, что " родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи" , потому, что к таковым относятся только ахрамы.

Шейха ибн Бааза спросили:
«Я надеюсь, что вы дадите детальный совет относительно поддержки родственных связей. Относится ли это к родственникам мужа или жены? Кто является архамом (близким родственником)?

Он ответил:

«Архам – это родственники через мать и отца. Отцы, матери, бабушки и дедушки – архамы. Дети и их дети, сыны и дочери, и дети дочерей – являются архамами. Также, братья и сестры, их дети – архамы; дяди и тети по отцу, дяди и тети по матери, их дети являются архамами. Что касается родственников жены, то они являются родней со стороны жены или родственниками по браку, и они не архамы. Тоже самое относится к родственникам мужа относительно жены – они являются родственниками по браку и они не архамы».

Шейх ибн Усеймин сказал:
Многие из простых людей берут слово архам как относящееся только к родственникам супруга, и это доходит до такой степени, что люди называют их архамами, потому что он женат на одном из них. Это ошибка с лингвистической точки зрения и с шариатской, потому что архамы – это родственники через отца или мать.
Что касается родственников супруга, то их называют ас-хаар (свойственниками - родственники по браку), а не архамами.

Поддерживание родственных связей относится только к родственникам по отцу и матери, а не к родственникам по браку.

Уа алейкум ассалам. На самом деле, это вопрос ума, воспитания и культуры. Конечно, очень хорошо, и желательно,если между невесткой и свекровью есть взаимопонимание, взаимоуважение. Если невестка почитает, уважает, слушается свекровь, терпит несправедливость, не ругается, не жалуется мужу или другим, не выносит информацию из дома, заботится, ухаживает за ней, то это приветствуется, и за это она получит награду от Аллаха, ИншаАллах. и любовь мужа и уважение среди людей. Если невестка мудра, терпелива, любит и уважает мужа, она именно так и будет поступать. Называть мамой свекровь не запрещено Шариатом, если от этого как то зависят отношения в семье, если невестка боится обидеть свекровь, если есть такой обычай в народе или данной местности, он не противоречит Шариату и нет ничего плохого в этом. Но, думаю важно отметить, что всё вышеперечисленное-это желательно, потому, что в данном вопросе ислам не налагает никаких обязательств на невестку по отношению к свекрови или наоборот. В исламе родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи, а точнее, они вообще не являются её родственниками. Невестка или зять не обязаны ни жить, ни слушаться, ни подчиняться, ни ухаживать за родителями мужа. Поэтому расчитывать можно только на самосознание, мудрость и желание обеих сторон жить в мире и взаимной любви. обязать никто не имеет права. Обязательство она имеет только перед Аллахом, мужем, собственными родителями и детьми. Так же, большую ответственность за отношения в семье между женщинами ислам возлагает на мужчину. Именно мужчина должен регулировать их, соблюдая справедливость, не ущемляя ни прав матери, ни прав жены, отдавая каждой то, что положено ей по праву. Если он хозяин в собственном доме, то проблем не будет.

фото собственного исполнения

1878 - Сообщается, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

«Поистине, Аллах ненавидит всякого грубого и высокомерного, собирающего много имущества, но не раздающего его, шумящего и спорящего на рынках, (подобного) трупу ночью и ослу днём[1], знающего о жизни мирской и невежественного о жизни будущей».
Этот хадис передали Ибн Хиббан 72 и аль-Байхакъи 10/194 со слов Абу Хурайры.

Шейх аль-Албани назвал хадис достоверным. См. «Сахих аль-джами’ ас-сагъир» 1878, «ас-Сильсиля ас-сахиха» 195.

________________________________________

[1] То есть, когда для них наступает ночь, они заваливаются спать подобно брёвнам, а когда доживают до утра, они с алчностью устремляются к мирскому. См. «ас-Сильсиля ас-сахиха» 1/331.

если платок-это элемент хиджаба, то нравится. Если это просто платок, то мне без разницы. я к нему отношусь как к любому украшению не более того

Привет! Как надо послать? запуталась, не могу разобраться.