Форум

МАРАЛ- къарны аманны кюню аман

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Пилигрим

На чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК

Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен, остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.



В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Предупреждаю: я бью только 2 раза - первый раз по лицу, второй- по крышке гроба

"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая

Вечер. Сидит дома наркоман со стажем курит. Вдруг стук в дверь. Он
открывает, а там стоит тетка в капюшоне с косой. Нарик ей говорит:
- Опа, Смерть! Че за мной? Ну заходи.
Смерть(С) зашла. Нарик(Н) спрашивает:
(Н)-типа у меня последнее желание есть?
(С)-Да у тебя есть последнее желание.
(Н)-ну тогда я курну косячок?
(С)-Что такое косячок?
Нарк ей показал что такое косячок. Смерть унесло. Они всю ночь
проболтали, наутро смерть говорит:
- ладно я пойду у меня дела.
Нарик довольный-прокатило!!! Вечер. Нарик снова убился до соплей. Звонок
в дверь. Нарк открывает:
(Н)-а смерть заходи сейчас курнем.
(С)-хорош вчера курнули.
(Н)-ну типа у меня последнее желание. Я курну?
(С)-Давай кури быстрее, у меня дела.
Нарик курит наслаждается.
(Н)-слышь смерть может паровоз?
(С)-Что такое паровоз?
Нарик показал паровоз. Смерть опять унесло. Они опять до утра
протрещали. Наутро смерть:
- Давай я пойду у меня дела!
Вечер. Нарк в своем обычном состоянии. Звонок в дверь. Нарк
открывает-там смерть:
(С)-Ну че курнем и я пойду!?

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!