- Джаным-тиним – окъуу, билим.
- Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
- Алим болгъандан эсе, адам болгъан къыйынды.
- Ауругъан – джашаудан умутчу.
- Тойгъа алгъа да барма, тойда артха да къалма.
- Тойгъан антын унутур.
- Экеулен сёлеше тура эселе, орталарына барыб кирме.
- Аман къатын алгъан, арыр, иги къатын алгъан джарыр.
- Булут кёкге джарашыу, уят бетге джарашыу.
- Сёз къанатсыз учар.
- Ач – эснер, ат – кишнер.
- Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
- Алгъанда – джууукъ, бергенде – джау.
- Чомартха хар кюн да байрамды.
- Джети тилни билген джети кишиди.
- Билимли ёлмез, билимсиз кёрмез.
- Эл бла кёргенинг эрелей.
- Тамчы таш тешер.
- Нарт сёз къарт болмаз.
- Огъурлуну сёзю – суу, огъурсузну сёзю – уу.
- Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
- Хар зат кесини орнуна иги.
- Кёзню ачылгъаны – иги, ауузну джабылгъаны – иги.
- Айранны сюйген, ийнек тутар.
- Аджаллыгъа окъсуз шкок атылыр.
- Ишни ахырын ойламай, аллын башлама.
- Таукел тауну аудурур.
- Атынг аманнга чыкъгъандан эсе, джанынг тамагъынгдан чыкъсын.
- Битмегеннге сакъал – танг.
- Чомарт бергенин айтмаз.
- Эки къатын алгъанны къулагъы тынгнгаймаз.
- Мал ёлсе, сюек къалыр, адам ёлсе, иши къалыр.
- Аманны тукъумуна къарама, игини тукъумун сорма.
- Къарны аманнга къазан такъдырма, къолу аманнга от джакъдырма.
- Тёзгеннге, джабылгъан эшик ачылыр.
- Къозулугъунда тоймагъан, къойлугъунда тоймаз.
- Къуру гыбыт бек дыгъырдар.
- Ачлыкъ отха секиртир.
- Сютню башын джалагъан къутулур, тюбюн ичген тутулур.
- Байлыкъ адамны сокъур этер.
- Ишин билген, аны сыйын чыгъарады.
- Ётюрюк хапар аякъ тюбю бла джюрюйдю.
- Гыдай эчки суугъа къараб, мюйюзле кёрмесе, джашма алкъын, дегенди.
- Игилик игилик бла сингдирилиучю затды.
- Ашарыкъда сайлагъаннга – чий гырджын.
- Тил – миллетни джаны.
- Зар адамны насыбы болмаз.
- Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
- Окъугъан – асыу, окъумагъан – джарсыу.
- Акъыл сабырлыкъ берир.
Забавные истории
|
Как все тут интеллигентно.) Ну тогда не расскажу я Вам, как курица за мной гналась и стакан об мою голову разбился.)
|
|
|
|
|
|
:smt044 :smt044 :smt044 ржу паццталом!
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
:smt005 скидочку сделал мусульманке- любительнице таджитской литературы :smt005
|
|
|
|
|
|
:smt001 Дано хотела спросить. Что такое ИМХО и (с)? :smt001 а то все пишут а я не знама
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Баппучукъ, кел сени кюлдюрюб турайым.))
Любовь к Франции и Генриху Наварскому привела меня в студию фехтования.
Встретил меня один из преподавателей и мы начали беседу.
-Вы знаете, я - мусульманка и мне бы хотелось брать уроки у дамы.
-Это можно устроить, но какие - то занятия Вам придется брат и у преподавателя - мужчины.
-Да? А можно на них не ходить? Или...преподаватель этот человек достойный?
-О, да уверяю Вас, это очень достойный человек.
-А сколько ему лет?
-Да вот и он!
Преподаватель, от уроков которого я так отбивалась,..оказался легендой российского фехтования - Давидом Тышлером. А мой собеседник был сам Алек Мовшович.
И когда я научусь сперва думать, а потом уже говорить и делать?))
|
|
|
|
|
|
Начало осени. Хорошая погода + хорошее настроение. Измайловский бульвар. Я с пакетом "кокосанки" в руках. Навстречу идут дамы пожилого возраста. Я подхожу к ним и протягиваю печенье.
-Дорогие бабушки, угощайтесь, пожалуйста.
-Спасибо, доченька, мы не хотим.
-Но это очень вкусное печенье, хоть попробуйте.
-Нет-нет, спасибо, сама ешь, хорошая наша.
-Тогда берите весь пакет и дома ешьте.
-Деточка, да пойми же ты, у нас диабет!
Мораль: не приставай к прохожим!
|
|
|
|
|
|
:smt005 бедные бабушки :smt003 :smt003 :smt003
|
|
|
|
|
|
Любовь к Индии привела меня в Индийский Культурный Центр, а потом уже на какое - то сборище индологов. Сидим все, как и положено, на полу, ожидается прибытие важного господина. Я пугливо озираюсь по сторонам. Дамы расхаживают в шальвар - камизах, играет музыка для медитации, люди молчат. У меня паника, мысли "как я сюда попала?" Входим бородатый дядечка - гуру. Кстати, актеры куда красивее.)) Все почтительно встают. Он начинает лекцию с медитации. Потом задает всем вопросы "что Вас сюда привело?" Когда очередь дошла до меня...я неуверенно промямлила "я...просто... так." Вскочила и бросилась прочь от этих "сектантов," как я их окрестила. Уловила насмешливый взгляд гуру.
Год спустя я встретила этого гуру в метро. И сразу вышла из вагона. Так его боялась. А еще через год я его встретила на лекции в музее Востока. Он был не глава сектантов, а Президент Центра культуры Востока ?Ришикеш.? А все остальные ?сектанты? - любители аюрведы. )))
Вот Вам и трусость! )))
|
|
|
|
|
|
[b:5b5a80a1bd]диль дивана[/b:5b5a80a1bd]
скорее робость, а не трусость :smt001
|
|
|
|
|
|
Как-то несу я мусор. В контейнере спиной ко мне копается мужчина. Я замедлила шаг, думала, что человеку станет неудобно, что я его за таким занятием застала...Вдруг он оглянулся, и в его взгляде ничего кроме раздражения, что он там ничего не находит, не читалось. Ну, тут я прибавила шаг, дойдя до контейнера кинула свой пакет туда. И тут слышу его возмущённое:
- Ты не могла его рядом поставить?!
У меня не было слов...только глаза округлились...)
|
|
|
|
|
|
[b:248be41f68]Пати[/b:248be41f68]
я бы не подошла
|
|
|
|
|
|
Эта история реальна и случилась она с девушкой которая была начинающим водителем. Она как-то поехала в магазин со старой знакомой.Приехала, они закупились., нужно ехать обратно. Выезжает и не видя знака делает разворот на двойной полосе!!! И спокойно едет себе дальше. Тут зазвонил телефон приятельницы(женщины в возрасте), женщина берет трубку и громко в нее говорит. т.к. собеседник ее плохо слышит.
а девушка все едет , вдруг слышит звуки мигалки и голос с громкоговорителя:
-остановите машину!
Смотрит в боковое зеркало , а там ... О УЖАС! машина ГАИ. Она останавливается. Подходит гаиник :smt013 и как рявкнет
-девушка. я что за вами до кольца ехать должен. Ваши документы!
Она ему
-ой . извините я не слышала мигалку.
-Вы что глухая???!!!
:smt018 У вас же радио вроде не работает. Пройдемте
Садятся в Машину ГАИ. Он Берет ее документы
-Давно водим? :smt011
-нет, всего 3 месяца
-ну это мы посмотрим (рассматривает права). Вы что не видели сплошную полосу?
-нет не видела. Там же знак знак Выезд стоял, я и выехала!!!
-Так он в другое направление показывает!!!!
Я за вами минуты 2 ехал с включенными мигалками!!!
-Ой извините, я не специально.Если бы я слышала обязательно бы сразу остановилась! Честно! :smt001 Я тут недавно в центр заехала , не могла никак выехать...
- :smt011 Куда заехали???
-на лубянку
- У вас, что карты нет!?
-Есть , но...Она в бардачке, только толку...
- :smt001 Вы , что не умеете ей пользоваться??
-Ну, как вам сказать.?...
-Хотите научу, только телефончик дайте или я свой дам.
-хорошо, но только сотовый.
-А, что так. :smt002 Вы, что думаете я домашний не узнаю!?
-Да нет,папа не любит когда молодые люди мне звонят.
-Ревнует , значит?!
- :smt001 (протягивает доку менты)
-??? Это все?!
-Если хотите , могу оштрафовать :smt003
-Нет не хочу! Спасибо!
-Скажите спасибо, что вы такая обаятельная , а я Еще молод чтобы это видеть.
Девушка с облегчением ушла. завела машину и тронулась! И вдруг слышит голос Гаишника Через громкоговоритель:
- А телефончик , так и недали!!!
Вот так вот. Между прочим реальная история!
-
|
|
|
|
|
|
А самое смешное , что за аналогичное нарушение у брата этой девушки права отобрали!
|
|
|
|
|
|
:smt005 :smt005 :smt005 его телефончик наверное был неинтересен )))))))
|
|
|
|
|
|
а я думал тут истории про Забаву)))
|
|
|
|
|
|
случаи из моей работы в суде))))
-Здавствуйте! Где мне найти Ольгу?
-Какую Ольгу?
-Ну ту, которая сидит в 20 каб. на 3 этаже))))))
ХХХ
-Какие вы тут все молодые работаете! Ужас какой-то!)))))
ХХХ
-Здавствуйте! Пригласите к телефону судью N!
-Извините, но она сейчас на обеде.
-тогда пригласите пожалуйста секретаря!
-секретарь тоже на обеде.
-Каааак! Секретарь тоже обедает!!!???
ХХХ
Время с 13.00 до 14.00 В суде обед.
Женщина стучится в дверь судьи.
Мы из соседнего кабинета:
-Она на обеде.
Женщина недовольная поворачивается и к двери напротив. Снова бьется.
Мы:
-Они тоже на обеде.
Женщина возмущенная поворачивается и идет к кабинету секретарей.
Мы:
-они тоже на обеде.
Женщина раздраженно подходит к последней дверь на этаже, рвется в кабинет председателя.
Мы:
-Председатель тоже на обеде!
Женщина с диким криком:
-Как так все на обеде!!!!! Вы что!!! Сговорились все что ли!!!!!!!!!?????
ХХХ
Подсудимый в процессе
-Вы не думайте, что я ввожу суд в блуд!
ЗЫ: это сознательное искажение словосочетания "вводить суд в заблуждение"
ХХХ
Обращения граждан к судье))) Где -то слышали про "Вашу честь" и естественно не запомнили))
-Ваша светлость
-Ваше превосходительство
-Ваше величество и так далее))))
ХХХ
-Судья исследуем материалы дела..
Доказательство: "Завещание Дарелла"
полный текст не помню...но примерно так...
"Я решил уйти из этого мира. Меня зовут голоса. Я пойду за ними (прыгнул в окно). Мой труп не хороните. Развейте по Волге. Только там где пепел, положите еще пачку сигарет и что-то вроде водки и соленых огурцоф. Это завещание могут брать в руки только те, кому оно предназначается. Все остальные, кто притронулся-умрут!"
Судья в истерике отбрасывает завещание и недоуменно восклицает:
-Зачем вы мне это принесли!)))))
(ну это, конечно же, видеть надо было))))
ХХХ
Бабулька получила заветную бумагу))) По ходу лет 200 ходила по всем инстанциям, чтобы она оказалась у нее на руках.
Выходит из кабинета счастливая в коридор, трясущимися руками теребит бумажонку, смотрит искрящимися глазами в небо и восклицает:
-О Боженька!!!! Где ж ты есть то!? Куда ж тебя поцеловать!!!!???
:smt001 :smt001 :smt001
че вспомню, еще напишу))
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)

