Расширенный поиск
22 Апреля  2026 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Къарын къуру болса, джюрек уру болур.
  • Ач да бол, токъ да бол – намысынга бек бол.
  • Ата джурт – алтын бешик.
  • Ёксюзню тилеги къабыл болур.
  • Хар сёзню орну барды.
  • Ариу сёз – къылычдан джити.
  • Башсыз урчукъ тюзюне айланмаз.
  • Уллу атлама – абынырса, уллу къабма – къарылырса.
  • Чомартха хар кюн да байрамды.
  • Телиге акъыл салгъандан эсе, ёлгеннге джан салырса.
  • Байны къызы баймакъ болса да, юйде къалмаз!
  • Ёмюрлюк шохлукъну джел элтмез.
  • Къалгъан ишге къар джауар.
  • Джолда аягъынга сакъ бол, ушакъда тилинге сакъ бол.
  • Сабий болмагъан джерде, мёлек болмаз.
  • Къазанда болса, чолпугъа чыгъар.
  • Башы джабылгъан челекге, кир тюшмез.
  • Уллу къашыкъ эрин джыртар.
  • Арыгъан къош чамчы болур.
  • Эли джокъну – кёлю джокъ.
  • Чабакъ башындан чирийди.
  • Къарнынг къанлынга кийирир.
  • Адам къаллай бир ишленмесе, аллай бир кесин уллу кёреди.
  • Хазыр ашха – терен къашыкъ.
  • Мухар, кеси тойса да, кёзю тоймаз.
  • Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
  • Къайтырыкъ эшигинги, къаты уруб чыкъма.
  • Алтыда кюлмеген, алтмышда кюлмез.
  • Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
  • Келлик заман – къартлыкъ келтирир, кетген заман – джашлыкъ ёлтюрюр.
  • Ишлемеген – тишлемез.
  • Ётюрюкню къуйругъу – бир тутум.
  • Аманнга алтын чыдамаз.
  • Ашда уялгъан – мухар, ишде уялгъан – хомух.
  • Ач къарынны, токъ билмез
  • Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
  • Суу кетер, таш къалыр.
  • Намысы болмагъанны, сыйы болмаз.
  • Кёз – сюйген джерде, къол – ауругъан джерде.
  • Къайгъыны сюйген, къайгъы табар.
  • Ачлыкъда тары гырджын халыуадан татлы.
  • Айтхан сёзюне табылгъан.
  • Садакъачыны джаны – къапчыгъында.
  • Этни бети бла шорпасы.
  • Кийиминг бла танылма, адамлыкъ бла таныл.
  • Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
  • Таукел тауну аудурур.
  • Келгинчи, къонакъ уялыр, келгенден сора, къонакъбай уялыр.
  • Кийимни бичсенг, кенг бич, тар этген къыйын тюлдю.
  • Билими азны – ауузунда кирит.
черный юмор
 
черный юмор - это когда грустно и смешно .... !))
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 75 След.
Ответы
 
Skandal




 
SOFIKOSHKA
 
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
 
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке. Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
 
Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
 
Звонят в дверь. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
 
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
 
Я увидел медленно расплывающее лицо пешехода, как он вдруг оказался на лобовом стекле моей машины
 
Карачай
Dzash
 
детский садик на прогулке.
воспитательница: дети, когда кушаете ягоды, берите сразу две, одну для судмедэкспертизы.......

девочка Маша купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.....
 
 

мы рубим ступени ни шагу назад...
и от напряжения икры кровят)
и сердце готова к вершине бежать из груди
 
так в молчанку будем играть????
 










 
ёжа, саут буштукъ этиб турамыдыла кесинги да)))) экономия-то какая - и пемолюкс не нужОн)))
 
жееестттьь
 
ёжик
откуда такая злость.
 
Ошхамахо
саут буштукъ этиб турамыдыла кесинги да
сама из кого хочешь сауут сделаю ..

Къатыбаш
откуда такая злость
это я щас в настроении ещё ..
 
сама из кого хочешь сауут сделаю ..

ёжик, я даже знаю кто на очереди))) дисклеринги сыфатларынг унутхан болурса?)))
 
ёжик
а особенно ежиком мыть надо сковородки после зажарки,поджарки,от рыбы)
 
мики
Карачай
 
 
 
Чернуха

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!
 
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.

Человек, упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
 
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
Прикол Подобное часто происходит в жизни)))) Убегай, не торопясь
 
 
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз... Рассказали им про синий Презеленый красный газ!

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
 
Вот ЛЮБА))))))))))
 
 
Лечу в самолете кайфец
самолет подорвался пипец.
Лечу спарашютом кайфец
парашют разорвался пипец.
Вижу сено кайфец
в сене вилы пипец.
Вилы убрали кайфец
сено тоже пипец.
Лежу в больнице кайфец
доктор заходит пипец.
Вы будете жить кайфец
всего две минуты пипец!!!!
 
Алёнка

ЖЕСТЬ!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 75 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный