- Акъыл сабырлыкъ берир.
- Сормай – алма, чакъырылмай – барма.
- Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
- Ашда уялгъан – мухар, ишде уялгъан – хомух.
- Аш берме да, къаш бер.
- Намысы болмагъанны, сыйы болмаз.
- Эрине къаргъыш этген къатын, эрнин къабар.
- Бёрю да ач къалмасын, эчки да ашалмасын.
- Тыш элде солтан болгъандан эсе, кесинги элде олтан болгъан игиди!
- Джырчы джырчыгъа – къарнаш.
- Сескекли кесин билдирир.
- Билимсиз иш бармаз.
- Хар ишни да аллы къыйынды.
- Джарлы тюеге минсе да, ит къабар.
- Булут кёкге джарашыу, уят бетге джарашыу.
- Адам къыйынлыгъын кёлтюрюр, зауукълугъун кёлтюрмез.
- Ачлыкъда тары гырджын халыуадан татлы.
- Этек чакъмакълары баш джаргъан, сёлешген сёзлери таш джаргъан.
- Эски джаугъа ышанма.
- Тили узунну, намысы – къысха.
- Айырылгъанланы айю ашар, бёлюннгенлени бёрю ашар.
- Бетинги сатма, малынгы сат.
- Иги джашны ышаны – аз сёлешиб, кёб тынгылар.
- Тёзгеннге, джабылгъан эшик ачылыр.
- Аман къатын алгъан, арыр, иги къатын алгъан джарыр.
- Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
- Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
- Тешик этген тынчды, аны джамагъан къыйынды.
- Келгинчи, къонакъ уялыр, келгенден сора, къонакъбай уялыр.
- Туз, гырджын аша, тюзлюк бла джаша.
- Намыс сатылыб алынмайды.
- Нёгерсизни джолу узун.
- Нёгер болсанг, тенг бол, тенг болмасанг, кенг бол.
- Ариу сёзде ауруу джокъ.
- Адамны адамлыгъы къыйынлыкъда айгъакъланады.
- Окъ къызбайны джокълайды.
- Джангыз торгъай джырламаз.
- Суугъа – таянма, джаугъа – ийнанма.
- Эм уллу байлыкъ – джан саулукъ.
- Ариу сёз – къылычдан джити.
- Харам къарнашдан, халал тенг ашхы.
- Ата Джуртуму башы болмасам да, босагъасында ташы болайым.
- Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
- Ёзденликни джайгъан – джокълукъ.
- Джырчы ёлсе, джыры къалыр.
- Адамны аты башхача, акъылы да башхады.
- Акъыл неден да кючлюдю.
- Уллу сёлешме да, уллу къаб.
- Джашынгы кесинг юретмесенг, джашау юретир.
- Ётюрюк хапар аякъ тюбю бла джюрюйдю.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 3)