- Къартны бурнун сюрт да, оноугъа тут.
- Аманны тукъумуна къарама, игини тукъумун сорма.
- Джарлыны эшигин махтагъан джабар.
- Сагъышы джокъ – джукъучу, акъылы джокъ – къаугъачы.
- Кечеси – аяз, кюню – къыш, джарлы къаргъагъа бир аш тюш!
- Хар сёзню орну барды.
- Сабий кёргенин унутмаз.
- Къолунгдан къуймакъ ашатсанг да, атаны борчундан къутулмазса.
- Кёлю джокъну – джолу джокъ.
- Келгинчи, къонакъ уялыр, келгенден сора, къонакъбай уялыр.
- Ёлюк кебинсиз къалмаз.
- Хазыр ашха – терен къашыкъ.
- Ёгюзню мюйюзюнден тутадыла, адамны сёзюнден тутадыла.
- Азыкълы ат арымаз, къатыны аман джарымаз.
- Ханы къызы буюгъа-буюгъа киштик болду.
- Къызны минг тилер, бир алыр.
- Юйюнгден чыкъдынг – кюнюнгден чыкъдынг.
- Байма, деб да, къууанма, джарлыма, деб да, джылама.
- Эртде тургъан бла эртде юйленнген сокъуранмаз.
- Атынг аманнга чыкъгъандан эсе, джанынг тамагъынгдан чыкъсын.
- Сёз сёзню айтдырыр.
- Чомартны къолун джокълукъ байлар.
- Джаз бир кюнню джатсанг, къыш талай кюнню абынырса.
- Байны къызы баймакъ болса да, юйде къалмаз!
- Гырджын – тепсини тамадасы.
- Кийиминг бла танылма, адамлыкъ бла таныл.
- Ишлегенден, къарагъан уста.
- Тюз сёз баргъан сууну тыяр.
- Халкъны юйю – туугъан джери.
- Намыс болмагъан джерде, насыб болмаз.
- Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
- Кёлсюзден сёзсюз тууар.
- Кёб ант этген, кёб ётюрюк айтыр.
- Ачыкъ джюрекге джол – ачыкъ.
- Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
- Джауумдан сора, кюн кюйдюрюр, ётюрюкден сора, айыб кюйдюрюр.
- Джаш болсун, къыз болсун, акъылы, саны тюз болсун.
- Окъумагъан сокъурду, сокъур ташха абыныр!
- Арба аугъандан сора, джол кёргюзтюучю кёб болур.
- Къонагъынгы артмагъын алма да, алгъышын ал.
- Мени джылытмагъан кюн, меннге тиймесин!
- Эркишиге тары кебек танг кёрюнюр.
- Билимли ёлмез, билимсиз кёрмез.
- Къая джолда джортма, ачыкъ сёзден къоркъма.
- Айтханы чапыракъдан ётмеген.
- Тас болгъан бычакъны сабы – алтын.
- Ана къойну – балагъа джандет.
- Джан саулукъ бермей, сан саулукъ бермезсе.
- Келлик заман – къартлыкъ келтирир, кетген заман – джашлыкъ ёлтюрюр.
- Нафысынгы айтханын этме, намысынгы айтханын эт.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)