- Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
- Эр абынмай, эл танымаз.
- Хоншуну тауугъу къаз кёрюнюр, келини къыз кёрюнюр.
- Къонагъынгы артмагъын алма да, алгъышын ал.
- Ашхы – джыяр, аман – джояр.
- Чакъырылмагъан къонакъ – орунсуз.
- Джаш къарыу бла кючлю, къарт акъыл бла кючлю.
- Аджашханны ызындагъы кёреди, джангылгъанны джанындагъы биледи.
- Экеулен сёлеше тура эселе, орталарына барыб кирме.
- Ашхы болсанг, атынг чыгъар, аман болсанг, джанынг чыгъар.
- Ишленмеген джаш – джюгенсиз ат, ишленмеген къыз – тузсуз хант.
- Зар адамны насыбы болмаз.
- Ач къарынны, токъ билмез
- Ишлегенден, къарагъан уста.
- Тилчи тилден къаныкъмаз.
- Иги адам абынса да, джангылмаз.
- Намысы джокъну – дуниясы джокъ.
- Тели турса – той бузар.
- Айранны сюйген, ийнек тутар.
- Джюрек кёзден алгъа кёрюр.
- Гугурук къычырмаса да, тангны атары къалмаз.
- Чыбыкълыкъда бюгюлмеген, къазыкълыкъда бюгюлмей эди.
- Кёз – сюйген джерде, къол – ауругъан джерде.
- Иги сёз – джаннга азыкъ, аман сёз башха – къазыкъ.
- Аманны эки битли тону болур, бирин сеннге кийдирир, бирин кеси киер.
- Ёлген аслан – сау чычхан.
- Башсыз урчукъ тюзюне айланмаз.
- Къумурсхала джыйылсала, пилни да джыгъадыла.
- Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
- Кесине гебен этелмеген, биреуге черен эте эди.
- Джылыгъа джылан илешир.
- Сууда джау джокъ, кёб сёзде магъана джокъ.
- Кёкдеги болмаса, джердегин кёрмейди.
- Босагъа таш юйге кирмей эди, тыбыр таш эшикге чыкъмай эди.
- Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
- Ата – билек, ана – джюрек!
- Къая джолда джортма, ачыкъ сёзден къоркъма.
- Тюкюрюк баш джармаз, налат кёз чыгъармаз!
- Ёпкелегенни ашы татлы болады.
- Нёгерсизни джолу узун.
- Акъыл къартда, джашда тюйюлдю – башдады.
- Уллу айтханны этмеген – уллаймаз.
- Aдам боллукъ, сыфатындан белгили.
- Байлыкъ тауусулур, билим тауусулмаз.
- От этилмеген джерден тютюн чыкъмайды.
- Тили узунну, намысы – къысха.
- Тамырсыз терекге таянма – джыгъылырса.
- Кёб джат да, бек чаб.
- Къазанчы аман болса, къазаны къайнамаз.
- Бир абыннган – минг сюрюнюр.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2)