- Къарын къуру болса, джюрек уру болур.
- Ёгюзню мюйюзюнден тутадыла, адамны сёзюнден тутадыла.
- Чабар ат – джетген къыз.
- Чакъырылмагъан джерге барма, чакъырылгъан джерден къалма.
- Ишни ахырын ойламай, аллын башлама.
- Юй ишлеген балта эшикде къалыр.
- Ёлген ийнек сютлю болур.
- Ауурну тюбю бла, дженгилни башы бла джюрюген.
- Ариу сёз – джаннга азыкъ, аман сёз – башха къазыкъ.
- Юйлю уругъа ит чабмаз.
- Эшекге миннген – биринчи айыб, андан джыгъылгъан – экинчи айыб.
- Сютден ауузу кюйген, суугъа юфгюре эди.
- Башы ишлегенни, ауузу да ишлер.
- Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
- Мухар, кеси тойса да, кёзю тоймаз.
- Таукелге нюр джауар.
- Этни бети бла шорпасы.
- Ариу сёз джыланны орнундан чыгъарыр.
- Ачыкъ джюрекге джол – ачыкъ.
- Аз айтсам, кёб ангылагъыз.
- Къазанда болса, чолпугъа чыгъар.
- Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
- Айырылмаз джууугъунга, унутмаз сёзню айтма.
- Къатын къылыкъсыз, эр тынчлыкъсыз.
- Бети къызарыучу адамны, джюреги харам болмаз.
- Айныгъанлы алты кюн, тогъайгъанлы тогъуз кюн.
- Ат да турмайды бир териде.
- Босагъа таш юйге кирмей эди, тыбыр таш эшикге чыкъмай эди.
- Аманны эки битли тону болур, бирин сеннге кийдирир, бирин кеси киер.
- Эл элде бирер малынг болгъандан эсе, бирер тенгинг болсун.
- Ашда – бёрю, ишде – ёлю.
- Ёгюзню мюйюзлери ауурлукъ этмейдиле.
- Аджалсыз ёлюм болмаз.
- Тойгъан джерден туугъан джер игиди.
- Таукел къуру къалмаз.
- Махтаннган къыз, тойда джукълар.
- Эм уллу байлыкъ – джан саулукъ.
- Ётюрюк хапар аякъ тюбю бла джюрюйдю.
- Къонакъны къачан кетерин сорма, къачан келлигин сор.
- Иесиз малны бёрю ашар.
- Чакъырылмагъан къонакъ къачан кетерин сормаз.
- Экиндини кеч къылсанг, чабыб джетер ашхам.
- Нарт сёз къарт болмаз.
- Эки къатын алгъанны къулагъы тынгнгаймаз.
- Адамны аманы адамны бети бла ойнар.
- Айтханы чапыракъдан ётмеген.
- «Ёгюз, джаргъа джууукъ барма, меннге джюк боллукъса», - дегенди эшек.
- Чомарт къонакъ юй иесин сыйлар.
- Билимсиз иш бармаз.
- Джеринден айырылгъан – джети джылар, джуртундан айырылгъан – ёлгюнчю джылар.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)