- Ауругъаннга – кийик саулукъ, джетген къызгъа – чилле джаулукъ.
- Тулпарлыкъ, билекден тюл – джюрекден.
- Термилгенинги табмазса, кюлгенинге тюберсе.
- Аманны къуугъан, аманлыкъ табар.
- Дуния малгъа сатылма, кесингден телиге къатылма.
- Сакъ юйюне сау барыр.
- Аманнга да, игиге да оноусуз къатышма.
- Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
- Аджал соруб келмез, келсе, къайтыб кетмез.
- Чабакъсыз кёлге къармакъ салгъанлыкъгъа, чабакъ тутмазса.
- Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
- Джангыз терек къынгыр ёсер.
- Ёлген ийнек сютлю болур.
- Телиге акъыл салгъандан эсе, ёлгеннге джан салырса.
- Къарнынг ауруса, ауузунгу тый
- Къатын байлыкъны сюер, эр саулукъну сюер.
- Ашхы – джыяр, аман – джояр.
- Билимли ёлмез, билимсиз кёрмез.
- Элни кючю – эмеген.
- Джашлыкъ этмеген, башлыкъ этмез.
- Насыблыны баласы кюн кюнден да баш болур, насыбсызны баласы, кюн кюнден да джаш болур.
- Сабийликде юретмесенг, уллу болса – тюзелмез.
- Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
- Таш бла ургъанны, аш бла ур.
- Къыз келсе, джумуш эте келеди, къатын келсе, ушакъ эте келеди.
- Эл ауузу – элек, анга ийнаннган – халек.
- Уллу сёлешме да, уллу къаб.
- Ёлген аслан – сау чычхан.
- Джылар джаш, атасыны сакъалы бла ойнар.
- Битмегеннге сакъал – танг.
- Адам къаллай бир ишленмесе, аллай бир кесин уллу кёреди.
- Ач уят къоймаз.
- Эрине къаргъыш этген къатын, эрнин къабар.
- Намысы болмагъанны, сыйы болмаз.
- Хатерли къул болур.
- Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
- Тилчи бир сагъатха айлыкъ хата этер.
- Адамны адамлыгъы къыйынлыкъда айгъакъланады.
- Аш кетер да бет къалыр.
- Ариуну – ауруу кёб.
- Бек ашыкъгъан меннге джетсин, дегенди аракъы.
- Къанны къан бла джуума, аманны аман бла къуума.
- Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
- Ёксюзню тилеги къабыл болур.
- Ёгюзню мюйюзлери ауурлукъ этмейдиле.
- Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
- Ана – юйню кюн джарыгъы.
- Чомартны къолун джокълукъ байлар.
- Тюзлюк тас болмайды.
- Къарнынг къанлынга кийирир.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 3)