- Тойну къарнашы – харс, джырны къарнашы – эжиу.
- Къанны къан бла джуума, аманны аман бла къуума.
- Баш – акъыл ючюн, акъылман – халкъ ючюн.
- Джолунга кёре – джюрюшюнг, джагъанга кёре – юлюшюнг.
- Адам къаллай бир ишленмесе, аллай бир кесин уллу кёреди.
- Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
- Ашлыкъ – бюртюкден, джюн – тюкден.
- Уруну арты – къуру.
- Тешигини къатында, чычхан да батыр болур.
- Экеу тутушса, биреу джыгъылыр.
- Зар адам ашынгы ашар, кесинги сатар.
- Ашына кёре табагъы, балына кёре къалагъы.
- Ётюрюкню башын керти кесер.
- Ишлегенде эринме, ишде чолакъ кёрюнме.
- Адамны адамлыгъы къыйынлыкъда айгъакъланады.
- Ашда – бёрю, ишде – ёлю.
- Сютню башын джалагъан къутулур, тюбюн ичген тутулур.
- Босагъагъа джууукъ орун болса, ашыгъыб тёрге озма.
- Дууулдаса – бал чибин, къонса – къара чибин.
- Дуния аламаты сен эсенг да, игиме деб айтма.
- Чалманны аллы къалай башланса, арты да алай барады.
- Эте билген, этген этеди, эте билмеген, юретген этеди!
- Ашхы тенг джолгъа салыр, аман тенг джолдан тайдырыр.
- Ышармагъан – кюлмез, кюлмеген – къууанчны билмез.
- Ачлыкъ отха секиртир.
- Аякъларынгы джууургъанынга кёре узат.
- Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
- Къаллай салам берсенг, аллай джууаб алырса.
- Къууут – джелге, берне – бошха.
- Ашха уста, юйюнде болсун
- Келгинчи, къонакъ уялыр, келгенден сора, къонакъбай уялыр.
- Элде адам къалмаса, ит тахтагъа минер.
- Тилде сюек болмаса да, сюек сындырыр.
- Ат да турмайды бир териде.
- Кенгеш болса, уруш болмаз.
- Минг тенг да азды, бир джау да кёбдю.
- Тай асырагъан, атха минер.
- Адам сёзюнден белгили.
- Атлыны ашхысы, ат тизгининден билинир
- Сёз – кюмюш, джыр – алтын.
- Билген билмегенни юретген адетди.
- Aдам боллукъ, сыфатындан белгили.
- Ана – юйню кюн джарыгъы.
- Чакъырылмагъан къонакъ – орунсуз.
- Эл ауузу – элек, анга ийнаннган – халек.
- Таукел къуру къалмаз.
- Кийимни бир кюнню аясанг, минг кюннге джарар.
- Биреуге аманлыкъ этиб, кесинге игилик табмазса.
- Башда акъыл болмаса, эки аякъгъа кюч джетер.
- Къыйынлы джети элге оноу этер.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2)