- Къозулугъунда тоймагъан, къойлугъунда тоймаз.
- Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
- Насыб бютеу халкъны юлюшюдю.
- Сакъ юйюне сау барыр.
- Къайгъыны сюйген, къайгъы табар.
- Юреннген ауруу къалмаз.
- Таш бла ургъанны, аш бла ур.
- Чыбыкълыкъда бюгюлмеген, къазыкълыкъда бюгюлмей эди.
- Элде адам къалмаса, ит тахтагъа минер.
- Эки къатын алгъан – эки ташны ортасына башын салгъан.
- Къарт айтханны этмеген, къартаймаз.
- Кёл ашады да, кеси ашады.
- Аманнга игилик этсенг, юйюнге сау бармазса.
- Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
- Адеб этмеген, адеб кёрмез.
- Садакъачыны джаны – къапчыгъында.
- Акъыл бла адеб эгизледиле.
- Сууда джау джокъ, кёб сёзде магъана джокъ.
- Къонакъны къачан кетерин сорма, къачан келлигин сор.
- Суу да къайтады чыкъгъан джерине.
- Кёб ант этген, кёб ётюрюк айтыр.
- Тешик этген тынчды, аны джамагъан къыйынды.
- Джылар джаш, атасыны сакъалы бла ойнар.
- Адамгъа аман кюн соруб келмейди.
- Ашатыргъа иш – ашхы, ишлетирге аш – ашхы.
- Къызын тута билмеген, тул этер, джашын тута билмеген, къул этер.
- Ёгюзню мюйюзюнден тутадыла, адамны сёзюнден тутадыла.
- Къарт болгъан джерде, берекет болур, сабий болгъан джерде, оюн болур.
- Уллу сёлешме да, уллу къаб.
- Насыблы элин сюер, насыбсыз кесин сюер.
- Намыс сатылыб алынмайды.
- Джылыгъа джылан илешир.
- Эллинг бла джау болсанг да, юйюнг бла джау болма.
- Къууут – джелге, берне – бошха.
- Бёрю да ач къалмасын, эчки да ашалмасын.
- Дженгил джетерикме деб, узун джолну къоюб, къысхасын барма.
- Сормай – алма, чакъырылмай – барма.
- Джигер – джаннга къыйынлыкъ.
- Оюмсуз атлагъан, аджалсыз ёлюр.
- Иги сеники эсе да, сюйген кесимикин этеме.
- Ауругъан – джашаудан умутчу.
- Джыйырма къойну юч джыйырма эбзе кюте эди.
- Азыкълы ат арымаз, къатыны аман джарымаз.
- Окъ къызбайны джокълайды.
- «Ма», - дегенни билмесенг, «бер», - дегенни билмезсе.
- Телиге акъыл салгъандан эсе, ёлгеннге джан салырса.
- Арбаз сайлама да, хоншу сайла.
- Айран ичген – къутулду, джугъусун джалагъан – тутулду.
- Кёзю сокъурдан – къоркъма, кёлю сокъурдан – къоркъ.
- Къарыусузгъа кюлме, онгсузгъа тийме.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)