- Къазанда болса, чолпугъа чыгъар.
- Ата – баланы уясы.
- Къолунгдан къуймакъ ашатсанг да, атаны борчундан къутулмазса.
- Башда акъыл болмаса, эки аякъгъа кюч джетер.
- Аман киши кеси юйюнде – къонакъ.
- Бал – татлы, балдан да бала – татлы.
- Чомартны къолу берекет.
- Сескекли кесин билдирир.
- Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
- Джюрекге ариу – кёзге да ариу.
- Аш хазыр болса, иш харам болур.
- Онгсузну – джакъла, тенгликни – сакъла.
- Рысхы джалгъанды: келген да этер, кетген да этер.
- Къошда джокъгъа – юлюш джокъ.
- Адам бла мюлк юлешмеген эсенг, ол адамны билиб бошагъанма, деб кесинги алдама.
- Рысхы – сют юсюнде кёмюк кибикди.
- Джангызны оту джарыкъ джанмаз!
- Тура эдим джата, къайдан чыкъды хата?
- Келинин тута билмеген, къул этер, къызын тута билмеген, тул этер.
- Биреуню тёрюнден, кесинги эшик артынг игиди.
- Къызгъанчдан ычхыныр, мухардан ычхынмаз.
- Ачыкъ джюрекге джол – ачыкъ.
- Мени джылытмагъан кюн, меннге тиймесин!
- Нафысынгы айтханын этме, намысынгы айтханын эт.
- Чомартха Тейри да борчлуду.
- Узун джолну барсанг, бюгюн келирсе, къысха джолну барсанг, тамбла келирсе.
- Билгенни къолу къарны джандырыр.
- Тойгъанлыкъ къойгъа джарашады.
- Тили узунну, намысы – къысха.
- Билимсиз иш бармаз.
- Кесине оноу эте билмеген, халкъына да эте билмез.
- Ач къарынны, токъ билмез
- Джеринден айырылгъан – джети джылар, джуртундан айырылгъан – ёлгюнчю джылар.
- Къаллай салам берсенг, аллай джууаб алырса.
- Телиге акъыл салгъандан эсе, ёлгеннге джан салырса.
- Тойчу джашха къарама, къойчу джашха къара.
- Аманнга игилик этсенг, юйюнге сау бармазса.
- Акъыл неден да кючлюдю.
- Абынмазлыкъ аякъ джокъ, джангылмазлыкъ джаякъ джокъ.
- Кийим тукъум сордурур.
- Бичгенде ашыкъма, тикгенде ашыкъ.
- Мухар, кеси тойса да, кёзю тоймаз.
- Байлыкъ болгъан джерде, тынчлыкъ джокъду.
- Аман адам элни бир-бирине джау этер.
- Къайгъыны сюйген, къайгъы табар.
- Рысхысына кёре, джаш ёсер, къышлыгъына кёре, мал ёсер.
- Къонакъ аман болса, къонакъбай джунчур
- Эки итни арасына сюек атма, эки адамны арасында сёз чыгъарма.
- Нарт сёз – тилни бети.
- Тюзлюк тас болмайды.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)