- Къарнынг къанлынга кийирир.
- Байны оноуу, джарлыгъа джарамаз.
- Тилде сюек болмаса да, сюек сындырыр.
- Иги адам абынса да, джангылмаз.
- Адамны аты башхача, акъылы да башхады.
- Джюз элде джюз ёгюзюм болгъандан эсе, джюз джууугъум болсун.
- Ата – билек, ана – джюрек!
- Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
- Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
- Биреуге аманлыкъ этиб, кесинге игилик табмазса.
- Онгсузну – джакъла, тенгликни – сакъла.
- Юре билмеген ит, къонакъ келтирир.
- Ана къойну – балагъа джандет.
- Тюз сёз баргъан сууну тыяр.
- Джарлыны эшигин махтагъан джабар.
- Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
- Рысхы джалгъанды: келген да этер, кетген да этер.
- Ашаса, ашамаса да, бёрюню ауузу – къан.
- Урунуу – насыбны анасы.
- Джырчы ёлсе, джыры къалыр.
- Бети къызарыучу адамны, джюреги харам болмаз.
- Къыз келсе, джумуш эте келеди, къатын келсе, ушакъ эте келеди.
- Айтханы чапыракъдан ётмеген.
- Адамны аманы адамны бети бла ойнар.
- Танг атмайма десе да, кюн къоярыкъ тюйюлдю.
- Ачылгъан эт джабылыр, кёрген кёз унутмаз.
- Джауумдан сора, кюн кюйдюрюр, ётюрюкден сора, айыб кюйдюрюр.
- Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
- Къонагъы джокъну – шоху джокъ.
- Ишни ахырын ойламай, аллын башлама.
- Джукъу тёшек сайламайды.
- Ач, тоймам, дейди, тойгъан, ач болмам, дейди.
- Дуния аламаты сен эсенг да, игиме деб айтма.
- Адам боллукъ, атламындан белгили болур.
- Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
- Сагъышы джокъ – джукъучу, акъылы джокъ – къаугъачы.
- Келинин тута билмеген, къул этер, къызын тута билмеген, тул этер.
- Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
- Тойчу джашха къарама, къойчу джашха къара.
- Билими азны – ауузунда кирит.
- Кёпюр салгъан кеси ётер, уру къазгъан кеси кетер.
- «Ма», - дегенни билмесенг, «бер», - дегенни билмезсе.
- Тамбла алтындан бюгюн багъыр ашхы.
- Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
- Аманны эки битли тону болур, бирин сеннге кийдирир, бирин кеси киер.
- Суу да къайтады чыкъгъан джерине.
- Кийимни бичсенг, кенг бич, тар этген къыйын тюлдю.
- Чабар ат – джетген къыз.
- Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
- Байма, деб да, къууанма, джарлыма, деб да, джылама.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 3)