- Харам къарнашдан, халал тенг ашхы.
- Ёлген аслан – сау чычхан.
- Эшекни не къадар тюйсенг да, ат болмаз.
- Къонакъ хазыр болгъанлыкъгъа, къонакъбай хазыр тюлдю.
- Тилчи бир сагъатха айлыкъ хата этер.
- Акъыл сабырлыкъ берир.
- Суугъа – чабакъ, къаягъа – ыргъакъ.
- Ач – эснер, ат – кишнер.
- Окъ къызбайны джокълайды.
- Къартны сыйын кёрмеген, къартлыгъында сыйлы болмаз.
- Джаш къарыу бла кючлю, къарт акъыл бла кючлю.
- Бичгенде ашыкъма, тикгенде ашыкъ.
- Адебсиз адам – джюгенсиз ат.
- Иесиз малны бёрю ашар.
- Ашхы тенг джолгъа салыр, аман тенг джолдан тайдырыр.
- Джарлыны эшигин махтагъан джабар.
- Танг атмайма десе да, кюн къоярыкъ тюйюлдю.
- Айтханы чапыракъдан ётмеген.
- Къайтырыкъ эшигинги, къаты уруб чыкъма.
- Джумушакъ сёз къаты таякъны сындырыр.
- Абынмазлыкъ аякъ джокъ, джангылмазлыкъ джаякъ джокъ.
- Ханнга да келеди хариблик.
- Сютню башын джалагъан къутулур, тюбюн ичген тутулур.
- Айранын берсенг, челегин да къызгъанма.
- Джукъу тёшек сайламайды.
- Агъач – джерни чырайы, кийим – эрни чырайы.
- Чыбыкълыкъда бюгюлмеген, къазыкълыкъда бюгюлмей эди.
- Акъыл бла адеб эгизледиле.
- Кёлю джокъну – джолу джокъ.
- Тилде сюек болмаса да, сюек сындырыр.
- Адам сёзге тынгыла, акъыл сёзню ангыла.
- Таякъ этден ётер, тил сюекден ётер.
- Чабакъгъа акъыл, табагъа тюшсе келеди.
- Махтаннган къыз, тойда джукълар.
- Ашыкъгъанны этеги бутуна чырмалыр.
- Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
- Эки итни арасына сюек атма, эки адамны арасында сёз чыгъарма.
- Джолунга кёре – джюрюшюнг, джагъанга кёре – юлюшюнг.
- Мен да «сен», дейме, сен да «кесим», дейсе.
- Джумушакъ терекни къурт ашар.
- Къолунгдан къуймакъ ашатсанг да, атаны борчундан къутулмазса.
- Адамгъа аман кюн соруб келмейди.
- Юйлю уругъа ит чабмаз.
- Тилсиз миллет джокъ болур.
- Адамны артындан къара сабан сюрме.
- Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
- Кёбню кёрген – кёб билир.
- Элде адам къалмаса, ит тахтагъа минер.
- Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
- Ауурну тюбю бла, дженгилни башы бла джюрюген.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)