- Сютден ауузу кюйген, суугъа юфгюре эди.
- Ауругъанны сау билмез, ач къарынны токъ билмез.
- Къазанчы аман болса, къазаны къайнамаз.
- Къонакъны къачан кетерин сорма, къачан келлигин сор.
- Къолу уллу – асыу, аягъы уллу – джарсыу.
- Джюрекден джюрекге джол барды.
- Тай асырагъан, атха минер.
- Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
- Арпа, будай – ащды, алтын, кюмюш а – ташды.
- Арбаз къынгырды да, ийнек сауалмайма.
- Ойнаб айтсанг да, эслеб айт.
- Ауругъаннга – кийик саулукъ, джетген къызгъа – чилле джаулукъ.
- Адебсиз адам – джюгенсиз ат.
- Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
- Чарсда алчыны эл кёреди.
- Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
- Халкъны юйю – туугъан джери.
- Ач къарным, тынч къулагъым.
- Къоркъакъны кёзю экили кёрюр.
- Тил – миллетни джаны.
- Биреуге аманлыкъ этиб, кесинге игилик табмазса.
- Ат да турмайды бир териде.
- Босагъа таш юйге кирмей эди, тыбыр таш эшикге чыкъмай эди.
- Аджашхан тёгерек айланыр.
- Арба аугъандан сора, джол кёргюзтюучю кёб болур.
- Ашда – бёрю, ишде – ёлю.
- Ачыу алгъа келсе, акъыл артха къалады.
- Къонакъ болсанг, ийнакъ бол.
- Аман адам этегингден тутса, кес да къач.
- Хар сёзню орну барды.
- Къонагъы джокъну – шоху джокъ.
- Ана къолу ачытмаз.
- Эрни эр этерик да, къара джер этерик да, тиширыуду.
- Тешик этген тынчды, аны джамагъан къыйынды.
- Итли къонакъ джарашмаз.
- Керти сёзге тёре джокъ.
- Зар адам ашынгы ашар, кесинги сатар.
- Окъуусуз билим – джокъ, билимсиз кюнюнг – джокъ.
- Миллетни бойну – базыкъ, аны бла кюрешген – джазыкъ.
- Адамны джюреги нени кёрюрге сюйсе, кёзю да аны кёрюрге ёч болады.
- Сабий болмагъан джерде, мёлек болмаз.
- Нарт сёз – тилни бети.
- От кюйдюрген, сау болса да, тот кюйдюрген, сау болмаз.
- Акъыл къартда, джашда тюйюлдю – башдады.
- Къарт айтханны этмеген, къартаймаз.
- Чакъырылмагъан къонакъ къачан кетерин сормаз.
- Ата Джуртуму башы болмасам да, босагъасында ташы болайым.
- Шекер бла туз – бир болмаз, ушамагъан – юй болмаз.
- Къарын къуру болса, джюрек уру болур.
- Эркишиге тары кебек танг кёрюнюр.
еще парочка анекдотов :)
|
Один из вопросов в анкете: ?Были ли вы когда-либо у психолога??. Варианты ответов: ?Да?, ?Нет?, ?Не знаю?. :smt003
|
|
|
|
|
|
[b:44c82c6775]Obi-Wan[/b:44c82c6775], )))то есть с возрастом нас труднее становится расшевелить, точнее раскрутить))) что мужчин, что женщин))
были в турции... нас приглашают на дискотеку, выехать в город... мои сестренки (им по 20 лет)) сразу обрадовались, согласились)) а я думаю *ну на фига мне пилить из моего уютного отеля... на непонятную дискотеку, за непонятными приключениями*)) а в 20... я бы сразу согласилась))
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
[b:046ef8861f]Obi-Wan[/b:046ef8861f], къарт болгъанса дединг да къойдунг))
|
|
|
|
|
|
Женщина приходит ко врачу и говорит:
"Доктор, вы знаете, это очень странно, но мой муж, выпивая чай, всегда съедает чашку, оставляя только ручку.."
Доктор:
- "Хм..действительно странно, ведь самое вкусное - именно ручка.."))
|
|
|
|
|
|
[i:5540f273ad]Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.[/i:5540f273ad]
|
|
|
|
|
|
[b:365fa42539]Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ??!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.[/b:365fa42539]
|
|
|
|
|
|
[b:5a54e226ff]Дымка[/b:5a54e226ff], :smt129
|
|
|
|
|
|
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!")))
|
|
|
|
|
|
Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
|
|
|
|
|
|
[b:62bed57f68]darling[/b:62bed57f68], :smt003 :smt129
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 3)